ఇంతకీ.... నేను వదిలిన అక్షరం ఏదీ????

పోయిన వారం మా కోతుల గుంపులో తెలుగు భాష గురించి చర్చ జరిగింది. దాని మధ్యలో మా సంతు గాడు.... "మీవి అన్నీ వట్టి మాటాలేరా... సరి ఐన తెలుగు రాని మీకు తెలుగు గురించి మాట్లాడే అర్హత లేదు. తెలుగు వ్యవహారిక, గ్రాంధికం లో ఎవరికీ అంత ప్రావీణ్యం లేదు" అన్నాడు.

వాడు అన్న మాటకు నాకు చాలా అవమానం అనిపించి తెలుగు దేశంలో, తెలుగు వారింట పుట్టి, తెలుగు మాధ్యమంలో చదివి తెలుగు రాదు అనిపించుకొంటిని. ఛ.. ఇంత అవమానం తరువాత.. మనుటయా.... లేక మరణించుటయా అని ఆలోచించి... మరణించుటయే అని డిసైడ్ అయ్యి ప్రాయోపవేశానికి సిద్దం అయ్యాను.

సంతు గాడి మాటలు విన్న మా సాగర్ గాడికి బ్లడ్ బాయిలింగు పాయింటు దాటినట్టుంది. అంతే... "ఒరేయ్ సీనుగా!!!! ఆగాగు" అన్నాడు. "సంతుగా!!!!! ఏమంటివి... ఏమంటివి..... తెలుగు భాష నెపమున మన సీను గాడికి పాండిత్యము లేదందువా... ఎంత మాట ... ఎంత మాట. ఇది తెలుగు భాషా పాండిత్యమునకు సంబంధించిన పరీక్షయే గాని ఇంక దేనిది కాదే. కాదు... తెలుగు భాషా పాండిత్యమునకు సంబంధించిన పరీక్షయే అందువా.. అట్లైన.... వాడు చదివిన సుమతీ శతకం, వేమన శతకం ఏ భాషలోనివి. తెలుగులోనిది కాదా. నాతో చెప్పింతువేమిరా.... ప్రతి రోజు చదివే ఈనాడు పేపరు తెలుగులోనిది కాదా. ఇంత ఏల.... వాడు వ్రాసే బ్లాగు పోస్టులు తెలుగులోనివి కాదా. కాగా నేడు వాడి తెలుగు పాండిత్యమును గురించి వ్యర్థవాదమెందులకు" అన్నాడు.

సాగర్ గాడు చెప్పిన మాటకు నాకు ధైర్యం వచ్చి.... నా ప్రాయోపవేశాన్ని పెండింగులో పెట్టాను (ప్రాయోపవేశం అంటే ఏమిటి అని నన్ను అడగొద్దు. అడిగినా నేను చెప్పను. కావాలంటే... 9వ తరగతి తెలుగు పుస్తకంలో "ధుర్యోధనుడి ప్రాయోపవేశం" అనే పాఠం చదువుకోండి).

అప్పుడు సంతు గాడు "నాయనా సాగర్!!!!! తెలుగు రాయటం, చదవటం వచ్చినంత మాత్రాన తెలుగులో పండితులు కాలేరు. అచ్చులు, హల్లులు, గుణింతాలు చక్కగ వచ్చినవారు, తప్పులు లేకుండా అక్షరాలు రాసే వారు పండితులు, పాండిత్యం కలవారు అని నా అభిప్రాయం" అన్నాడు.

అప్పుడు సాగర్ గాడు "ఓహో.... అటులన.... అచ్చులు, హల్లులు మరియు గుణింతాలలో ప్రావీణ్యమా పాండిత్యానికి అర్హతను నిర్ణయించునది.... ఐతే మన సీనుగాడి చేత నేడు గుణింతాలలో మొదటిది ఐన "క" గుణింతము రాయించి నీ చేత సీను గాడు పండితుడు, తెలుగు భాష యందు పాండిత్యం కలవాడు అనిపించెదను. సోదరా ప్రవీణ్... Reynolds కలమును, స్వచ్చమైన తెల్ల కాగితమును వేగముగ తెమ్ము. సతీష్, పోటికి సంబంధించిన ఏర్పాట్లు చేయుము. మిలిగిన స్నేహితులారా మన సీను గాడిని పోటీకి ప్రోస్తహించి వీర తిలకమును దిద్దుడు. ఈ ఎడారి ప్రాంతమందున, సకల స్నేహితుల మధ్యమున, సర్వధ, శతధ, శతధ సహస్రధ మన సీనుగాడికి తెలుగులో పాండిత్యము లేదు అను మాటను శాశ్వతముగా ప్రక్షాలన గావించెద" అన్నాడు.

అప్పుడు ..... ఆ పోటిలో నేను రాసినది చూసి మా సంతు గాడు.... క్రింద పడి మరీ నవ్వి, నవ్వి..... నవ్వి. ఇంకేదో తక్కువ అయ్యింది అన్నాడు.

"క, కా, కి, కీ, కు, క్కు, కూ, కె, కే, కై, కృ, కౄ, కొ, కో, కౌ, క్క, కఁ, కః".
ఇంతకీ నేను వదిలిన అక్షరం ఏదీ????

వారాంతం - థీయేటర్లో బ్రెయిన్ ఈటర్

కేక సినిమాను గురించి చాలా మంది వాళ్ళ అభిప్రాయలను తమ, తమ బ్లాగుల్లో వ్రాసే ఉంటారు.. క్రింద చెప్పిన అభిప్రాయం కేవలం నా సొంత అనుభవం (అభిప్రాయం) మాత్రమే...

ఈ దిక్కుమాలిన వారాంతం (వీకెండ్) ఎందుకు వస్తుందో నాకైతే అర్థం కాదు. వీకెండ్ వచ్చిందంటే చాలు తలకుమాసిన ప్రతీవాడు "హేయ్ .... ఈ వీకెండ్ ఏమీ చేస్తున్నావ్" అంటాడు. ఈ తలతిక్క, దిక్కుమాలిన... etc ప్రశ్న ఒక్క శుక్రవారం మాత్రమే వస్తే బాగుండేది... కానీ ఇది గురువారంతో మొదలై ... మళ్ళీ బుధవారానికి ముగుస్తుంది (పిచ్చోళ్ళారా... బుధవారానికి ముగుస్తుంది అంటే... ఆ వారానికి తగ్గ ప్రశ్న ముగుస్తుంది.. మళ్ళీ వచ్చే వారానికి మొదలవుతుంది). బుధవారం రోజు ఆఫీసులో అడుగుపెట్టినప్పటి నుండి మొదలవుతుంది ఈ ప్రశ్న... అదే ప్రశ్న మళ్ళీ వాడే మార్చి, మార్చి గురువారం, శుక్రవారం అడుగుతాడు.....

నేను వీకెండ్ ఏమి చేస్తానో వీడికి చెప్పాలా అనిపిస్తుంది. నాకు మటుకు... నీ గర్ల్ ఫ్రెండ్ ని తీసుకొని కులు-మనలి కి వెల్తున్నా అని చెప్పాలని లేక పొతే.. ఇక్కడ softwareలో వచ్చే జీతం సరిపోవటం లేదు అందుకే... part time శెనెగలు, full time బటానీలు అమ్ముకోవాలి అని చెప్పాలని ఉంటుంది. ఈ ప్రశ్న అడగటంతో పని అయిపోయింది అనుకుంటే... మీరు Idlebrain.com లాంటి వాడి రేటింగు చూసి "చెత్త బంగారులోకం" సినిమా చూసినట్టే. వాడు ఏమి చేశాడో... వద్దు అని మనం చెవులు మూసుకున్నా, పని ఉంది అని లేని పనిని గుర్తుకు తెచ్చుకున్నా, వడలకుండా... వద్దన్నా వెంట పడి సినిమాల గురించి చెప్పే తెలుగు చానళ్ళ లాగా చెవులలో నుండి రక్తం వచ్చేలా చెప్పేస్తారు.

ఇలా వీళ్ళ బాధ తట్టుకోలేక నేను కూడా ఏదో ఒకటి చేసెయ్యాలని గట్టిగా "వచ్చే వారం నుండి నేను కూడా వీకెండ్ ఎంజాయ్ చేసి వీళ్ళకు పిట్ట కథలు... బుర్ర కథలుగా చెప్పాలి అని నేను రాసే కోడ్ మీద ఒట్టు ఒట్టు పెట్టుకున్నా... ఎమైందో ఏమో అప్పటి నుండి నేను రాసిన కోడ్ పని చెయ్యటం మానేసింది. అప్పుడు మా సిద్దుగాడు నాకు సహాయం చేస్తా అని మా RUM బ్యాచ్ ముందు.... పావలాకి రూపాయి యాక్టింగ్ చెయ్యటం మొదలెట్టాడు. అప్పుడు నేను "వద్దురా సిద్దు... సీనుగాడు, సిద్దుగాడు కలిసి కోడ్ రాస్తే... "బగ్గులు" రాలుతాయి..." అన్నాను. ఇంకేముంది... ఆ వీకెండ్ మనకు ఆఫిసులో మనకు దీపావళి, దసరా, రంజాను, క్రిస్టమస్ అన్నీ....

అలా నేను ప్రతిఘ్న చేసిన తరువాత వారం ఆఫిసులోనే గడిచిపోయింది. అందుకే నా ప్రతిఘ్నలో చిన్న సవరణ చేసి... దాని సారాంశం అంతా అలాగే ఉంచి ఒట్టు మాత్రం మా సిద్దుగాడు రాసిన కోడ్ మీద పెట్టాను. అప్పటి నుండి మా సిద్దుగాడికి దసరా, దీపావళి etc.... అది వేరే విషయం.

రెండవ వారం :

అదేంటో... నా ప్రతిఘ్న మహిమో మరి ఇంకా ఏంటొగానీ... మా "ఎడారికి ఎక్కువ సిటీకి తక్కువ ఐన" గుర్గావ్ లోని PVR వాడికి సడన్ గా మన తెలుగు హీరోలు అందరూ తెలిసిపోయారు... ఇంకేముంది నాకు తెలుగు సినిమాలు చూసే అదృష్టం దరిద్రం పట్టుకున్నట్టుగా పట్టుకుంది.

శుక్రవారం ఇలా ఆఫీసు అయిపోగానే... శనివారం రోజు పొద్దున్నే PVRలో చూడబోయే తెలుగు సినిమా గురించి కల కంటూ నిద్రపోయాను. తెల్లవారుఝామునే 11 గంటలకి నిద్ర లేచి పళ్ళు కూడా తోముకోకుండా.. అలాగే సినిమాకి వెళ్ళిపోయాను. సినిమా పేరు "రక్ష". నేను పడే ఆవేశానికి తోడు... ఆ టికెట్ కౌంటరు దగ్గర ఉండే వాడు నన్ను ఏ జురాసిక్ పార్కు నుండి తప్పించు కొని వచ్చిన డైనోసారు అన్నట్టుగా చూసాడు. తిక్కెట్టుకు డబ్బులు ఇవ్వగానే... "మీరు చాలా అదృష్టవంతులు సార్!!! మీకు సీటు హాలు మధ్యలో దొరికింది" అన్నాడు. ఇదే ఆఖరి టిక్కెట్ట్ అన్నట్టుగా నాకు టిక్కెట్టు ఇచ్చాడు. నాకు మాత్రం సొనాలి బింద్రే లాంటి అమ్మాయితో డేటింగ్ దొరికినంత ఆనందపడిపోయాను. అలా ఆ టిక్కెట్టు తీసుకొని ఆడిటొరియం దగ్గరికి వెళ్ళే సరికి.... నా లాంటి నిర్భాగ్య, అభాగ్య జీవులు నాలుగైదు మాత్రమే ఉన్నాయి... అదే విషయం అక్కడ ఉండే వాడిని అడిగాను. " ఇది రాం గోపాల్ వర్మ సినిమా సార్.... ప్రేక్షకులు మెల్లి మెల్లిగా వస్తారు" అన్నాడు.

సినిమా మొదలైంది.... సినిమా పేరు "రక్ష" ... మీకు ఎప్పుడైనా చేతబడి జరిగిందా??? అనేది క్యాప్షను. ఆ సినిమా మొదలవగానే నేను నవ్వటం మొదలుపెట్టాను... నేను ఒక్కడినే నవ్వుతున్నానా లేక అందరు నవ్వుతున్నారా అని చుట్టూ చూసాను... నేను, నాతో పాటు...... నలుగురితో పాటు... నారాయణ అనుకునేట్టు...నలుగురు అంతే... వాళ్ళు కూడా పగలబడి నవ్వుతున్నారు. అప్పుడు నాకు "చేతబడి జరిగింది... రాం గోపాల్ వర్మ కి అందుకే... "రక్ష" లాటి సినిమా తీసాడు... వీడికి నా మీద ఎందుకంత కక్ష???" అనిపించింది.

ఆ సినిమా మొత్తంలో భయపడింది జగపతి బాబు ఇంట్లో పని చేసే పనిమనిషి మాత్రమే.... నాకు ఐతే మాంచి కామేడి సినిమా చూసిన ఆనందం మిగిలింది.

మూడవ వారం :

ఆ చేతబడి చేయబడ్డ రాం గోపాల్ వర్మ సినిమా నుండి తేరుకునే లోపల మళ్ళీ వీకెండ్ వచ్చింది.
ఈ సారి మా PVR వాడికి నచ్చిన సినిమా... కేక.
ఈ సినిమాని చూడవద్దని నా ఆరో ప్రాణం అరిచింది. అలా అరిచిన నా ఆరోప్రాణానికి నా మనసు "విశ్వ విఖ్యాత దర్శకుడు తేజ గారు "చిత్రం, నువ్వు-నేను, జయం, ఒక 'V' చిత్రం లాంటి కళా"ఖండా"లను మన మీదికి వదిలారు. మనం అలాంటి వాళ్ళను ఆదుకోవాలి" అని నోరు నొక్కేసి... ఎనస్థీషియా ఇచ్చేసాను. ఐనా నా పర్సులో ఉన్న Rs.300కు పోగాలం దాపురించినపుడు ఎవడు మాత్రం ఆపగలడు??

పోయిన సారి ఐన అనుభవంతో టిక్కెట్టు దొరకగానే కొరివి దయ్యానికి కొబ్బరి దొరికినట్టుగా సంభరపడి పోకుండా ఆడిటోరియంలోకి వెళ్ళాను. ఈ సారి కొద్దిగా నాలాంటి అభాగ్య జీవాలు ఉన్నాయి. సినిమా మొదలవగానే ఒకటే... విజిల్స్, చప్పట్లు.... ఇక్కడ ఉన్న జనానికి వచ్చే సౌండ్ కి ఏ మాత్రం పొంతన లేకపోయేసరికి... నా ప్రక్కన కూర్చున్న వాడిని చూసాను.. వాడు టేప్ రికార్డర్ లో చప్పట్లు, విజిల్స్ ని రికార్డ్ చేసుకొని వచ్చి థియేటర్ లో ప్లే చేస్తున్నాడు.

అది చూసి నేను మీరు తేజ గారికి మంచి అభిమాని అనుకుంటాను అన్నాను.
అప్పుడు అతను " అవును.. నేను తేజగారికి విపరీతమైన అభిమానిని. ఆయన తీసే సినిమాలు "కత్తి". అసలు అతను పెట్టే సినిమా పేర్లే వింతగా ఉంటాయి. ఆయన లాగా సినిమాలు మన తెలుగు ఇండస్టరిలో ఎవరూ తియ్యలేరు...".

అతనిని మాట్లాడిస్తే తేజ గురించి ఒక రోజు మొత్తం మాట్లాడేలా ఉన్నాడు అనుకొని... "సార్... నన్ను కొంచెం నన్ను సినిమా చూడనిస్తారా???" అన్నాను.
"ఏంటండీ ... మీరు మరీను... సినిమాకు వచ్చేది సినిమా గురించి మాట్లాడుకోవటానికేగా... సినిమా చూడటానికి వచ్చినట్టుగా మాట్లాడుతారేంటి మీరు... " అన్నాడు.

"ఏంటీ... సినిమా థీయేటర్ కి వచ్చేది సినిమా చూడటానికి కాదా???? సినిమా గురించి మాట్లాడుకోవటానికా... ఎంత గొప్పగా చెప్పావు రా బాబు" అనుకున్నాను.

"అసలు ఆ హీరో సెలక్షను చూడండి... ఎంతగా సహజత్వానికి దగ్గరగా ఉన్నాడో..." అంటూ ఒక దిక్కిమాలిన జుట్టుపోలిగాడిని చూపిస్తూ.. "అవునండీ... మీరు చెప్పేదాకా అతను నాకు హీరో అనిపించలేదు. సినిమాలో అడుక్కున్నే
బిచ్చగాడేమో అనుకున్నాను. ఎంతగా సహజత్వానికి దగ్గరగా ఉందో..." అన్నాను.

"చూసారా... ఇలాగ హీరో సెలక్షను, సినిమాని ఇన్ని మలుపులు తిప్పటం తేజగారికే సాధ్యం.. అందుకే పొద్దుటినుండి ఇది మూడోసారి చూడటం..." అన్నాడు.

"అవునండీ... చాలా గొప్ప సెలక్షను, గొప్ప మలుపులు. ఇంక ఎంత సేపు నలుపుతారండీ నన్ను" అన్నాను.

"మీకు హాస్యచతురత కొంచెం ఎక్కువే అనుకుంటాను" అన్నాను.

నేను పడే బాధ మీకు కామెడీగా ఉందా నాయనా... అనుకున్నాను.

సినిమా intervalలో నా సీటు మార్చుకుందామని చూసాను... కానీ నాలాంటి అభాగ్య జీవులు చాలా మంది సినిమాకి రావటం వల్ల నాకు ఆ అదృష్టం లేకుండా పోయింది. సినిమా నడుస్తున్నంత సేపు తేజ తీసిన ఒక్కో కళా"ఖండా"లను గురించి మార్చి, మార్చి... మళ్ళీ మళ్ళీ, తిప్పి తిప్పి చెప్పాడు. నా కాలేజీ రోజులలో మా లెక్చరర్ చెప్పే విషయాలను కూడా ఇంతసేపు నేను ఎప్పుడూ వినలేదు.

ఆ సినిమాకి వెళ్ళి నేను పెట్టిన చావు, గావు కేక మా ఎడరి ప్రాంతం మొత్తం వినిపించింది. ఆ సినిమా వల్ల నాకు మిగిలిన ఆస్థి.... తలనొప్పి, రెండు Zandu Balm డబ్బాలు + Rs.300 క్రెడిట్ కార్డు బిల్లు అదనం.

ఐనా.....ఇంటి దగ్గర... కృష్ణ మంచిగా డ్యాన్స్ చేస్తాడా లేక జగపతి బాబు మంచిగా డ్యాన్స్ చేస్తాడా???, శోభన్ బాబు ఇద్దరు భార్యల ముద్దుల భర్త పొజిషను కి replacement జగపతి బాబేనా??? అనే ప్రస్తుత ప్రపంచ ఆర్ధిక మాంద్యానికి కారణాలైన సమస్యల గురించి మా సిద్దుగాడు ప్రసంగించే సభలకు పోకుండా తప్పించుకుందామని అనుకున్న నాకు ఇలా జరగవసిందే...

నా కష్టాలు సరేలేండీ... ఇంతకు మీరు ఈ వీకెండ్ ఏమి చేశారు???

బ్రహ్మచారి జీవితం

బ్రహ్మచారి జీవితం గురించి చాలా మంది ఇప్పటికే చాలా బ్లాగర్లు చాలా రకాలుగా రాసే ఉంటారు (నేను ఈ బ్లాగు లోకానికి కొత్త కాబట్టి..... ఎవరు రాసారో నేను ఇక్కడ రాయలేకపోతున్నా).. కానీ నాకు కూడా నా అనుభవం గురించి

రాయాలని అనిపించింది. ఎందుకంటే... బ్రహ్మచారిగా అది నా జన్మహక్కు.

ప్రస్తుతం సమాజంలో ఉన్న సమస్య... బ్రహ్మచారులకు ఇల్లు ఇవ్వకపోవటం... అదే నా ఆవేదన... సగటు బ్రహ్మచారి ఆవేదన. ఎన్నో ఖాళీ గదులున్న ఇంటి యజమానులు బ్రహ్మచారులకు గది ఇవ్వమని చెప్తుంటే వాళ్ళు పడే ఆవేదన నాకు తెలుసు. ఇప్పటి ఇంటి యజమానులు కూడా ఒకప్పటి బ్రహ్మచారులే అని ఎందుకు గ్రహించరు???.

బ్యాచిలర్స్ కి రూము ఇస్తే...

1. ఇంటి యజమానికి భయం..... ఒకటో తారీఖు కల్లా అద్దె కడతాడొలేదో అని.... (ఒక వేళ అద్దె ఇవ్వమని అడిగితే స్నేహితులని తీసుకొచ్చి ఇరగ కుమ్మేస్తాడేమొనని)

2. ఇంటి యజమానికి మంచి అందమైన భార్య ఉంటే ఇంకా భయం... ఎక్కడ తన భార్యకి బీటేస్తారేమోనని..

3. అందమైన కూతుళ్ళున్న ఇంటి యజమానికి ఇంకా భయం... ఎక్కడ తన కూతుళ్ళని లేపుకుపోతారేమోనని...

4. బ్యాచిలర్స్ దిగిన రూము ఎదురుగా ఉండే కొత్తగ పెళ్ళైన జంటకి ఇంకా భయం.....

5. అమాయకపు ఇంటి యజమానికి ఇంకా భయం... ఒక వర్షం కురవని weekend ఎక్కడ "కుంభమేళ" చేసి తన చేత "రాంబాబు" క్యారెక్టరు వేయిస్తారేమొనని...

6. ఇంటి ప్రక్కన బార్ లేకపోతే... ఇంటి యజమానికి ఇంకా భయం... ఎక్కడ తన ఇంటినే బార్ లాగా మార్చేస్తారేమొనని...

7. వంటరాని బ్యాచిలర్స్ అంటే భయం.... ఎప్పుడు చూసినా తన ఇంట్లోనే పడి మేస్తారేమొనని...

8. వంట వచ్చిన బ్యాచిలర్స్ ఐతే ఇంకో భయం.... వంట పేరుతో తన ఇల్లంతా తగలబెట్టటమే కాకుండా.... వండిన వింత వింత వంటలన్నీ తనతోనే తినిపిస్తారేమొనని...

ఈ పైన చెప్పిన కారణాలన్నీ చెప్పి... 3/4 బెడ్రూముల దగ్గర నుండి సింగిల్ రూము సెట్ ఉన్న ఇంటి యజమానుల వరకు మాలాంటి బ్యాచిలర్స్ కి అద్దెకు రూములు ఇవ్వకపోతే.... సగటు బ్యాచిలర్ తన జీవితాన్ని ఏ ఫుట్ పాత్ల పైన గడపాలి....

ఒక్కసారి బ్రహ్మచారి బోడిగుండు బ్రహ్మానందం గారు చెప్పిన "బ్రహ్మచారి పురాణం" గుర్తుచేసుకుందాం... "ఎక్కడ బ్రహ్మచారి కి అడిగిన వెంటనే గది అద్దెకు ఇవ్వబడుతుందో... ఎన్ని "కుంభమేళాలు" చేసినా ఇంటి యజమాని ఏమీ అనడో... ఇంటిని చెత్తకుండిలా చేసినా కిక్కురుమనకుండా ఉంటాడో... అట్టి చోటికి నా తోటి బ్రహ్మచారులను తీసుకెళ్ళు". అందుకే ఇది చూసి తట్టుకోలేకే BAP (Bachelor Accomodation Provider) అనే సంస్థను స్థాపించాలని అనుకుంటున్నాను. దీనికి కర్త, కర్మ, క్రియ అన్నీ నేనే.

పెళ్ళికి వెళ్తూ పిల్లిని.......

పెళ్ళికి వెళ్తూ పిల్లిని వెంటపెట్టుకెళ్ళటం అనేది పాత సామెత... నా అనుభవంతో దాన్ని నేను మార్చి నా సామెతల పుస్తకంలో ఈ మధ్యనే రాసుకున్నా...

***************************************************************************************************************

దీపావళికి ఇంటికి రమ్మనీ ఒకటే ఇంటి దగ్గరి నుండి గోల. ఇంటికి ఫోను చేసిన ప్రతీసారీ నా మెదడును ఫ్రై చేసుకొనీ తినేస్తున్నారు. "అది కాదు అమ్మా.... మొన్నే రెండు నెలల క్రిందే కదా వచ్చింది. ఇప్పుడు flight చార్జీలు పెరగటం వల్ల నా క్రెడిట్ కార్డు బిల్లు Rs.999121943432121.99 వచ్చింది. నువ్వు మళ్ళీ దీపావళి పెద్ద పండగ కదా రావలసిందే అంటే ఎలా అమ్మా??? సరేలే చూస్తాను" అని ఫోను పెట్టేశాను. flight బుక్ చేసుకుందామని www.makemytrip.com ఓపెన్ చేసి డిల్లీ నుండి హైదరాబాదు కి టిక్కెట్ రేటు చూసా.... అలా కిందపడి పోయాను. నా పక్కనే ఉన్న సిద్దు గాడు నీళ్ళు చల్లి నన్ను లేపి ఏమయ్యిందని అడిగాడు. అప్పుడు నేను "ఆ flight రేట్లు చూడరా బాబు.... Rs.999898493.99 అంటా. వీపు "విమానం" మోత మోగటం అంటే ఇదేనేమో?????" అన్నాను.

వెంటనే సాగర్ గాడికి ఫోనె చేసి విషయం చెప్పా. వాడు " ఒరేయ్ సీనుగా... ఆ సిద్దుగాడితో కలిసి తిరగకు రా.. నువ్వు కుడా వాడి లాగా అయిపొతావు అంటే విన్నావు కాదు" అన్నాడు. అది సారే గానీ ఇప్పుడు ఎమిటి చెయ్యటం అని అడిగాను. అప్పుడు వాడు "ఆగురా... నా అరికాలు కొంచెం గోక్కోనీయి..... ... ఆ అయిడియా..... ఆ సిద్దు గాడితో స్నేహం చెయ్యటంవల్ల డిల్లీ నుండి హైదరాబాదుకి రైలు మార్గం ఉన్నదనే విషయమే మర్చిపోయావు చూసావా.. ఇప్పుడు అన్నీ Waiting Listలే ఉండి ఉంటాయి. కాబట్టి Tatkalలో ప్రయత్నించు. ఆ "విమానం" మోత ఉండకూడదు అంటే ఈ సారికి రైళ్ళో వెళ్ళూ" అన్నాడు.

సాగర్ గాడు చెప్పినదాంట్లో కొంచెం నిజం ఉంది అనిపించింది. "ఈ సిద్దుగాడితో స్నేహం చేసి ఇలా తయ్యారయ్యాను" అనుకున్నాను. నేను రైలు టిక్కట్టు బుక్ చేసుకుందామని అనుకునే సరికీ ఈ సిద్దుగాడు నాతో హైదరబాదు కి వస్తా అని కింద పడి పొర్లాడుతూ ఏడ్వటం మొదలుపెట్టాడు. "అది ఏంటి రా సిద్దు.. నువ్వు Spice Jetలో టిక్కెట్టు బుక్ చేసుకున్నవనుకుంటా కదా... మళ్ళీ ఇప్పుడు నాతో రైళ్ళో వస్తాని ఏడుస్తున్నావ్...." అన్నాను. "అది కాదు రా సీను... నేను బుక్ చేసుకున్న flight cancel అయ్యింది అని ఇప్పుడె SMS వచ్చింది. దానికి వాళ్ళు కారణం ఏమీ చెప్పలేదు" అన్నాడు. "ఒరేయ్.... నా ముందు తింగరి వేషాలు వెయ్యకు... ఇప్పుడే మా సాగర్ గాడు చెప్పాడు..... ఎవడో సిద్దు అనేవాడు ఆ flightAలో వస్తున్నాడు అని... ఆ flight cancel చేసారంటా.... ఆ తింగరి సిద్దు గాడివి నువ్వే అని మాకు బాగా తెలుసు. పోయినసారి నువ్వు ప్రయాణించిన GoAir కంపెని.. నీ స్వర్ణ చరణపు దెబ్బకి, నీ తింగరి చేష్టలకీ మూసుకున్నాడు. Spice Jet వాళ్ళు చాలా అదృష్టవంతులు. నీ చరణపు మహత్యం, నీ తింగరి చేష్టలు ముందే తెలిసి జాగ్రత్తపడుతున్నారు" అన్నాను.". అప్పుడు వాడు "ఒరేయ్ సీను నువ్వు నన్ను ఊరికే తింగరి సిద్దు అని పిలవటం ఎమీ బాగాలేదు రా.. నేను ఎమీ చేసాను అని అలా పిలుస్తున్నావు రా???" అన్నాడు. ఇప్పుడు నీకు కారణం కావాలి అంటే... నువ్వు ఫ్లాష్ బ్యాక్ లోకి వెళ్ళాల్సిందే... ఫ్లాష్ బ్యాక్ అంటే రింగులు రింగులు తిరగాలి అంటావ్ కాబట్టి... ఇప్పుడు వచ్చేది దీపావళి పండగ కదా... అందుకే భూచక్రాలు వాడుకో...

***************************************************************************************************************

మేం 8th క్లాసులో ఉన్నప్పుడు మా క్లాసులో "చంద్రకళ" అనే అమ్మాయి ఉండేది. ఆ అమ్మాయికి మా సిద్దుగాడు లైనేసేవాడు. మాకు మాత్రం వాడు ఆ అమ్మాయిలో ఏమి చూసి ప్రేమించాడో అర్థం కాక అదే విషయం వాడిని అడిగాము. అప్పుడు వాడు "కాకి నల్లగా ఎందుకు ఉంటుందో, కుక్క తోక వంకరగా ఎందుకు ఉంటుందో ఎవరూ చెప్పలేరు. కానీ నేను చంద్రకళనే ఎందుకు ప్రేమిస్తున్నానో చెప్పటానికి నాకు కారణం ఉంది. చంద్రకళ "అమీబా" బొమ్మ చాలా బాగా వేస్తుంది".

"అమీబా బొమ్మ బాగా వెయ్యటం ఏంటిరా ధరిదృడా.... అమీబా బొమ్మ ఒక నక్షత్రంలాగా ఉంటుంది కదా. ఉన్న బొమ్మల్లో అన్నింటి కన్నా చాలా వీజీగా వేసే బొమ్మ అదే కదా. దానికి కష్టపడటం ఏమి ఉంది రా??" అన్నాను.

మీరంతా ఇంతేరా... "కళ"ను ప్రేమించే మనస్సు అందరికీ ఉండదు రా. Driving చేసేవాడిని Driver అంటే... Drawing వేసేవాళ్ళని Drawer అంటారు కదా. చంద్రకళే నా favourite Drawer. ఇదే విషయం తనకి చెప్పటానికి ఈ శనివారం ఆంజనేయ స్వామి గుడిలో తనని కలుసుకుంటున్నాను" అన్నాడు. వాడు ఏమి చెప్పాడొ మాకు ఏమీ అర్థం కాలేదు.. కానీ వాడు ఆ రోజు రాత్రికి పార్టీ ఇస్తా అన్న విషయం మాత్రం బాగా అర్థం అయ్యింది. ఆ మరుసటి రోజు పొద్దున్నే లేసి హనుమంతుడిలాగా తయారయ్యాడు. వాడిని చూసి నాకు అనుమానం వేసి ఏ సర్కస్ కీ వెల్తున్నావని అడిగాను.

"వెళ్ళే దేవుడి గుడిని బట్టి వేషం వేసుకొమ్మని మా బాబాయ్ చెప్పాడు రా" అన్నాడు.

"ఒరేయ్!!!! మీ బాబాయ్ ని మీ పిన్ని వదిలేసి ఎన్ని సంవత్సరాలు అయ్యింది రా???" అన్నాను.

"పెళ్ళి ఐన నెల రోజులకే... ఐనా నేను ఎప్పుడూ మా బాబాయ్ గురించి నీకు చెప్పలేదే... అంత కరెక్ట్ గా ఎలా guess చేసావు రా నువ్వు" అన్నాడు.

"అది అంతే... నువ్వు ఇలా తింగరోడివి అవటానికి కారణం ఏమిటా అనుకున్నా... నాకు ఈ రోజు అర్థం అయ్యింది... అక్కడ నీ కోసం చంద్రకళ waiting వెళ్ళు బాబూ... వెళ్ళు" అన్నాను.

అదే వేషంతో గుడికి వెళ్ళి దేవుడుకి చేయవల్సిన ప్రదక్షిన హుండికీ చేసి చంద్రకళకి విషయం చెప్పి ఆమె చేతి వేలిముద్రలు చెంప మీద వేసుకొని వచ్చాడు.

అక్కడ జరిగిన విషయం అందరికీ చెప్పి "failures are stepping stones for success. ప్రేమించే మనస్సు వీళ్లకు అర్థం కాదు రా. పూజారికి ఏమి తెలుసు Peter Scotch పవర్" అన్నాడు. అది విని నా పక్కన ఉన్న వాళ్ళు అందరూ వాడు ఏదో కొ(చె)త్త విషయం చెప్పినట్టుగా చప్పట్లు కొట్టారు (ఇలాంటి వింత ప్రకటనలు చేస్తాడు కాబట్టే మేము వాడిని తింగరి సిద్దు అని పిలవటం మొదలెట్టాము).

***************************************************************************************************************

"ఒరేయ్ సిద్దూ... నీకు ఇష్టమైన డైరెక్టరు ఎవరు రా???" అని ఎవరైనా అడిగితే..... "నాకు తేజ అంటే చాలా ఇష్టం. అతను తీసిన "ఒక 'V' చిత్రం" సినిమా అంటే నాకు చాలా ఇష్టం. ఆ సినిమా ఇప్పటికి 18432753.987843 సార్లు చూసాను" అని సిగ్గు పడుతూ చెప్తాడు. జిందాబాద్.. జిందాబాద్... డైరెక్టరు తేజ.... జిందాబాద్.

***************************************************************************************************************

చెప్పిన ప్లాష్ బ్యాక్ విని ఈ పింజారీ పీనుగు ఇంకా గొంతు పెంచి ఏడుస్తూంటే...... మా ప్రక్క ప్రాజెక్ట్ లో ఉండే RUM బ్యాచ్ (రంభ లో నుండి Rనీ, ఊర్వశి లో నుండి Uనీ, మేనక లో నుండి Mనీ తీసి RUM బ్యాచ్ అని.... నేనే నామకరణం చేసాను) నన్ను చూసి నవ్వుతూ ఉన్నారు. "ఇంక చేసిన డ్రామా చాలు కానీ.. నీకు కూడా టిక్కెట్టు బుక్ చేస్తాను" అన్నాను.

దీపావళికి టిక్కెట్లు బుక్ చేసి ప్రింట్ తీసి మా సిద్దుగాడికి ఇచ్చి భద్రంగా ఉంచమని చెప్పాను.

మొత్తానికి journey చేసే రోజు వచ్చేసింది. ఆ రోజు నా లగేజి తీసుకొని మా రూములో నుండి బయటికి వెళ్ళేసరికి మా ఇంటి ప్రక్కనుండే రాజనాల నాగభూషణం ఇంట్లో ఉండే నల్ల పిల్లి నన్ను చూసి నవ్వింది. అది చూసి వాడు "మా పిల్లి గొప్పతనం నీకు తెలియదు. ఈ రోజు ప్రయాణం నీ జీవితంలో మరిచిపోవు బాబు" అన్నాడు. "అవునండీ విన్నాను.. మీ నల్లపిల్లి గొప్పతనం గురించి ఢిల్లీలో అందరూ తెలుగులో చెప్పుకుంటున్నారు" అన్నాను.

ఒకసారి నా ఖర్మ రబ్బరు టైరులా కాలి.. నల్లపిల్లిని పెంచటం ఏమిటని వాడిని అడిగాను... దానికి నాకు వచ్చిన సమాధానం.....

"నల్ల, తెల్ల పిల్లి చూడ నొక్కపోలికనుండు
పట్టి, పట్టి చూడ రంగులు వేరు
పిల్లులందు నల్లపిల్లులు వేరయా
విశ్వదాభిరామ ఎలుకను వేటాడి తినునా!!!

నల్ల పిల్లిని పెంచటం ఏంటో... ఎడారిలో ఇసుక అమ్ముకునే ఫేసు వాడూనూ. తిక్క ముదిరి రాజనాల నాగభూషణం అవటం అంటే ఇదే.

అసలే మా సిద్దుగాడితో ప్రయాణం... పైగా ఈ రాజనాల నాగభూషణం గాడి నల్ల పిల్లి నవ్వింది. ఇంక ఈ రోజు జీవితం ఎన్ని మలుపులు తిరుగుతుందో అనుకుంటూ బయలుదేరాను.

నేను, సిద్దుగాడు కలిసి రైల్వే స్టేషనుకి వెళ్ళి AP Express ఆగే ఫ్లాట్ ఫాం దగ్గర ఆగాము. మా కన్నా ముందే ఏదో కొత్త సినిమాకి screen test కోసం వచ్చిన హీరోయిన్ల లాగా ఉన్న 50 నుండి 60 మంది అందమైన అమ్మాయిలు train కోసం ఆగి ఉన్నారు. అది చూసిన మా సిద్దుగాడు... కొరివి దయ్యానికి కొబ్బరి దొరికినట్టుగా సంభరపడిపోతూ... వాడి makeup kit తీసి వాడి ముఖానికి ఒక సెంటి మీటరు మేర పౌడరు పూసుకున్నాడు. " ఒరేయ్ సీనుగా.... ఈ రోజు పొద్దున్నే లేసి కృష్ణుడి ముఖం చూడటం బాగా కలిసి వచ్చింది.... నేను ఒంటరిగా 24 గంటలు ప్రయాణం చేస్తున్నానని కరుణించి కరువు ప్రాంతంలో ఉన్నవాడికి ఒకేసారి 50-60 చికెన్ బిర్యానీ పొట్లాలు ఇచ్చినట్టుగా ఇంత మంది గోపికలను పంపించాడు..".

"రావలసిన ట్రైను రాక ఒకడు ఏడుస్తుంటే ఫేసుకు రాసుకోవటానికి Fair & Lovely అడిగాడంటా... ఎవడో వెనకటికి నీలాంటొడు" అన్నాను.

మొత్తానికి మేము ఎక్కే A P Express రావటంతో... వీడి సొది వినే బాధ తప్పింది అనుకొని... "ఓరేయ్ సిద్దూ... నీకు ఇచ్చిన టిక్కెట్లు ఇలా ఇవ్వు... మన సీట్లు ఎక్కడో చూద్దాం" అన్నాను.

"అదేంటి రా... టిక్కెట్లు భద్రంగా ఉంచమని చెప్పావు కదా... అందుకే ఇంట్లో పెట్టి వచ్చాను" అన్నాడు.

"అప్పుడే అనుకున్నా... నువ్వు నా వెంట వస్తుంటే... ఇంకా నా జీవితం మలుపు తిరగటంలేదు ఏంటా అనీ..." అన్నాను. వాడు చేసిన పనికి నాకు వాడిని అదే A P Express క్రిందకి తొయ్యాలని అనిపించింది. కానీ ఏమీ చెయ్యలేని పరిస్థితి... సరే ఎలాగోలా T.C నీ మానేజ్ చేద్దాం అని రైలు ఎక్కాము.

మేం ఎక్కిన రైలు స్టార్ట్ అవ్వగానే.... T.C వచ్చి నా ప్రక్కన కూర్చొని "బాబు... నీ యొక్క ప్రయాణపు రశీదు చూపిస్తావా" అన్నాడు.

"ఏంటి... ప్రయాణపు రశీదా.... *#*(#@*(#@#@&*^&???" అన్నాను.

"ప్రయాణపు రశీదునే.... టిక్కెట్టు అందురు... మీ దిక్కుమాలిన ఆంగ్లమున. హే శ్రీ కృష్ణదేవరాయా!!!! తెలుగు దేశంలో పుట్టి, తెలుగువారు అయ్యుండీ... ఆ ఆంగ్లపు కూత ఏమిటో.." అన్నాడు.

"మా దగ్గర టిక్కెట్లు లేవండీ....పొరపాటున ఇంటి దగ్గర మర్చిపోయి వచ్చాము" అన్నాను.

"చూడండి బాబు... ధూమశకటమునందు ప్రయాణించుటకు ప్రయాణపు రశీదు కొనుట మీ విధి" అన్నాడు".

"మీరు చెప్పినవి ఏవీ నాకు అర్థం కాలేదు... ఒక్క విధి అనే మాట తప్ప. విధి అంటే E TVలో వచ్చే సీరియల్ కదా" అన్నాడు మా సిద్దుగాడు.

దానికి T.C "నీలాంటి దిక్కుమాలిన వాళ్ళు మాత్రమే అలాంటి ధారావాహికలు చూస్తారు. ఐనా నేను మాట్లాడింది తెలుగు భాషే కదా... అందులో అర్థంకాకపోవటానికి ఏముందీ???" అన్నాడు.

"మీరు నన్ను ఏమైనా అనండీ... అంతే కానీ... E TV సుమన్ నీ, అందులో నటించే ప్రభాకర్ నీ ఏమీ అనకండి. ఆయన తీసే సీరియల్స్ "ఎండమావులు, కళంకిత, పద్మవ్యూహం etc..." ఎంత బాగుంటాయో..." అన్నాడు మా సిద్దుగాడు.

"ప్రభాకర్, సుమన్ రాసుకుంటే... ఇలాంటి ధారావాహికలే రాలుతాయి మరీ..." అన్నాడు "T.C.

అంతలో ఏమయ్యిందో మా సిద్దుగాడికి... బ్యాగులో నుండి టిక్కెట్లు తీసి చూపించాడు... అది చూసిన T.C " ఏడుస్తూ పాడినంత మాత్రాన అది ఏడుపు పాట ఎలా కాదో... పునర్నివేషం అడిగిననత మాత్రాన... పురో పునర్నివేషం మాత్రమే వస్తుందని ఊహించకూడదు (Feedback అడిగిననత మాత్రాన positive Feedback మాత్రమే వస్తుంది అని అనుకోకూడదు). ప్రయాణపు రశీదు చూపించినంత మాత్రాన.. అది ఈ యొక్క ధూమశకటానిదే అవ్వాలని లేదు. ఇలాంటి తిక్క వేషాలు నా వద్ద వేశావంటే.... ఉష్ణగ్రాహక ఘటమునందు ఉడికించెదను జాగ్రత్త... పింజారీ పీనుగా...".

ఏమి పోలికలు చేప్పావు రా నాయనా... ఉష్ణ గ్రాహక ఘటమా.... %$&*$(*))*@. అసలే ఈ T.C నీ ఎలా మానేజ్ చెయ్యాలా అని నేను చస్తుంటే... మా తింగరి సిద్దుగాడు వాడికి ఇంకా పిచ్చెక్కేలా చేస్తున్నాడు. కుక్కని రెచ్చగొట్టి మరీ కరిపించుకోవటం అంటే ఇదే. అయిపోయింది... అంతా అయిపోయింది.... T.C నీ ఎలాగైనా మానేజ్ చేసి టిక్కెట్లు సంపాదిద్దామని అనుకున్న Titanic షిప్ లాంటి నా ఆలోచనకు కావలసిన Iceberg వీడు తయారు చేసేసాడు. అమ్మా!!!! గూగుల్లమ్మ తల్లీ... ఎక్కడున్నావమ్మా... నాకు ఒక ఇంగ్లీషు-తెలుగు నిఘంటువుని ప్రసాదించి ఈ T.C ని బుట్టలో వేసే మార్గం చూపించు తల్లీ!!!!!!!!!!!!!

***************************************************************************************************************

ఈ అనుభవంతో... పెళ్ళికి వెళ్తూ పిల్లిని వెంటపెట్టుకెళ్ళటం అనేది పాత సామెత... Train Journey చేస్తూ.. తింగరోడిని వెంటపెట్టుకెళ్ళటం అనేది కొత్త సామెత. దీన్ని నా సామెతల పుస్తకంలో నేను ఈ మధ్యనే సరిచేసుకున్నా.